- Бабо, вярно ли е, че живеете точно до военното училище? - Тъй вярно!
Чудя се, какво да взема със себе си на морето, че като отида на плажа и всички да ахнат?! - Вземи си ските...
Срещат се двама. Единият пита: - Ти обичаш ли груповия секс? - Ами да. - Тогава се прибирай, там само теб те няма...
Един селянин хванал златната рибка: - Селянино, ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания. Тогава той я хванал за опашката и я ударил в един камък: - Ти на кой ще викаш селянин, бе?!
Турист пита местен жител: - Как живеете тук? - Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте. - Как, дори ако се засее ръж? - Е, ако се засее - това е друга работа.
Жена отива на врачка и чука на вратата. - Кой е? - пита екстрасенската. - Егати и врачката! - казала жената и си тръгнала.
Катаджия спира пожарникарска кола за проверка. Оглежда документите, аптечката и т.н., и накрая пита: - Така... А пожарогасителят къде е?
Пиян пътува в препълнен автобус и се опитва да започне разговор: - Хубаво време, а? Никой не отговаря. - Май пролетта е дошла... Никой не отговаря. - А слънцето как грее... Пак никой не отговаря. - Е, като няма никой, ще се изпикая...
Един ден Зайо Байо отишъл в гората и казал: - Аз съм зайче с кошничка, идвам да крада. Срещнал го Кумчо Вълчо и му казал: - Зайо Байо, тука няма да крадеш. Иди в Америка. Зайо Байо отишъл в Америка, но на летището не се сдържал и казал: - Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада. Срещнали го на летището и му казали: - Тука няма да крадеш. Иди във Франция. Зайо Байо отишъл във Франция и на летището пак не се сдържал и казал: - Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада. Срещнали го пак на летището и му казали: - Тука няма да крадеш. Иди в Германия. Зайо Байо отишъл в Германия и на летището отново не се сдържал и казал: - Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада. Срещнали го те отново на летището и му казали: - Тука няма да крадеш. Иди в България. Зайо Байо отишъл в България и си казал: - Аз съм Зайо Байо с ко... Къде ми е кошничката?
Пияница сяда на бара в кръчмата, слага пред себе си будилник и започва да пие бира след бира. По някое време поглежда будилника, надига се и казва на бармана: - Два. Време е да си ходя. - Какво, два часа ли стана вече? - Не, станаха два будилника.
Два сапуна си говорят и единия вика: - Абе, що си толкоз слаб? А другия отвръща: - Често се къпя.
Посетител на ресторант към оркестъра: - Момчета, вие изпълнявате ли желания на клиентите ? - Да, разбира се. - Тогава защо не седнете да си починете за 1-2 часа.
Четирима души играят хаэарт в къщата на единия. Жена му го пита: - Кога ще спрете да играете хазарт в нашата къща? - Извинявай скъпа - утешава я той - но тази къща вече не е наша.
Между приятели: - За последен път те питам, кога ще ми върнеш 50-те лева? - Много се радвам, че ме питаш за последен път.
Седнала една жена на пейка в парка. Идва при нея клошар с бутилка в ръка: - Да ви почерпя едно пиене? - Как смеете! Да не съм някоя евтина курва! - Тогава какво правите в моето легло!
Разговор между контрола и пътник в градски автобус: - Вашето билетче? - Моето билетче. - Вашето билетче? - Моето билетче. - Вашето билетче? - Моето билетче. - Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли? - Знам. Прахосмукачка... - А бе вие да не сте болен? - А вие да не сте доктор? - Аз не съм доктор! - А пък аз не съм водопроводчик. - Май ви хлопа дъската... - Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка!
***
***
- Иванчо, отиди до съседа да вземеш теслата че ми трябва.
Връща се след малко Иванчо :- Тате, съседа каза че няма да я даде.
- Остави го, скръндза, ходи донеси нашата.
***
Габровец развежда приятелите си в новата си къща и казва:
-Това е столовата и не дай си Боже в нея да могат да се поберат 15 души.
***
Един габровец се качил на покрива на къщата си за да го поправи защото
била се счупила една керемида. По едно време се подхлъзнал и взел да
пада надолу. Прелитайки обаче до прозореца той извикал на жена си:
"Женоо, днес готви за един по малко!"
***
Габровец тръгнал на излет, но скоро се върнал.
- Не дойде ли колегата ти? - посрещнала го жена му.- Яви се, но и той не носеше нищо за ядене.
***
- Защо на сватба габровците танцуват по чорапи.
- Защото слушат музиката от съседното село.
***
Веднъж двама габровци се скарали и си определили дуел с шпаги. Мястото
било извън града. Двамата отишли на мястото и единият казал на другия:
- Правилно си направил, че си дошъл с билет само за отиване. Знаеш, че ще те победя и няма да се върнеш.А другият отговорил:
- Не, просто като те победя ще взема твоя билет за връщане.
***
Двама габровци разговарят:
- Защо досега не си съобщил в полицията за открадната ти кола?- Чакам крадците да я пребоядисат и тогава.
***
Габровец пита малкия си син:
- Помниш ли, сине, какво ти подари Дядо Коледа точно преди една година?- Да, тате! Един бонбон! Не виждаш ли, че аз още го смуча?
- Дай, сине, да му махна целофана.
***
Едно габровче се похвалило на баща си:
- Тате, тате, днес не се качих в автобуса, а бягах след него от училище до вкъщи и така спестих 40 ст.Баща му вместо да се зарадва му теглил един бой, като нареждал:
- Цял живот ли ще те уча! Другият път да бягаш след някое такси да спестиш повече!
***
На едни габровци им дошли гости, обаче им сервирали само хляб и домакина казал.
- Яжте хляба, че да донесем кокошката после.Така ги подканял няколко пъти.
Яли гостите хляба и когато го изяли домакинът се провикнал:
- Жена, донеси кокошката да изкълве трохите.
***
Габровец се вози в такси. Таксито започва да се изкачва по стръмна
планина. Пътят е много тесен. И така на един завой колата изхвръква от
пътя и почва да пада от много високо.
Шофьора:- Господи! Ще умрем!
Габровеца:
- Абе, ти не се обяснявай, а вземи да изключиш километража!
***
Едно габровче загубило един лев. Започнало да плаче. Срещнал го друг габровец и запитал:
- Защо плачеш, детенце?- Загубих един лев.
Габровецът съжалил детето и му дал един лев. Габровчето пак заплакало.
- Какво има сега? - запитал учуден габровецът.
- Ако не бях загубил единия лев сега щях да имам два.
***
В една страшна буря в планината се загубили група туристи. След като цял
ден се мотали без посока и вече отчаяни последния от колонката се
провикнал:
- Момчета, мисля че сме близо до Габрово!- По какво позна бе!? - спрели всички учудени.
- Намерих презерватив с 16 вулканизации!
***
Габровец телефонирал на приятел.
- Свободен ли си днес?- Да.
- Утре на обяд?
- Свободен съм.
- А в други ден?
- Не, защо питаш?
- Исках да те поканя на обяд.
***
Един габровец пътувал с влак от София към Габрово, но на всяка гара слизал да си купи билет. Попитали го:
- Защо слизате на всяка гара и си купувате билети, a не си купите билет направо эа Габрово?Той отвърнал:
- Ами, докторът ми каза, че съм тежко болен и сигурно няма да оживея до там, заради това реших да спестя малко пари.
***
- Защо габровците не си купуват хладилници?
- Защото не знаят дали като затворят вратата лампата ще изгасне…
***
Габровец показва апартамента си на своите гости и казва:
- Това е стаята ни за музика. - Но тук няма никакъв музикален инструмент?
- Вярно е, но оттук най-добре се чува радиото на съседите.
Няма коментари:
Публикуване на коментар